天堂很美？你们过的还好吗？如果有来生，我们还做兄弟 (2/62)

天堂很美？你们过的还好吗？如果有来生，我们还做兄弟。

  小时候是玩在一起的朋友，长大后才知道那是一份比朋友还重的感情，叫兄弟。以前我不了解什么叫做兄弟，现在的我才明白了兄弟是什么？什么才是真正意义上的兄弟？
    21年来多少从自己生命中匆匆走过的路人，朋友，同学，同事。已在我脑海中模糊不清，唯一记的住的就是自己从小玩到大的朋友（兄弟）和家人。
说说自己的兄弟吧！因为这次我真的受伤了！！
    不知道什么原因让我会去说这些，写这些。觉的好可笑，觉的自己好傻，但是我还是要写，因为憋在自己心里面，压着我好难受。说出来好些，不管有没有人知道，有没有人看见。起码，心已经坦然了许多……
    从小到大的我们是一个农村孩子，小时候的我们一起上学，上课，放学回家,一起在山林里打过泥土战，一起下河游泳，河边钓鱼，一起做过坏事。那时因为小，什么都不懂，只知道玩，几个人在一起打打闹闹，累了回家。童年，童真，过去了。。没有过过城市的高楼大厦，没有去过豪华的D 吧，心不大，仅此满足了。。因为在一起玩的开心，觉的这世界不大，仅此这一个小农村，一个小镇。。
    那时的我们只是一种小P孩对小P 孩之间的感情，带着这份情，渐渐的，长大
    小学毕业了，带着3分的成熟7分的幼稚 ，我们开始了初中3年的生活。这3年里彼此有过争吵，也骂过，打过。青春期的我们不小了，彼此的心大了些，彼此的行为也冲动了。往往为了一件事，跟别人争，跟别人打。争输了打输了，垂头散气，带着满脸伤痕回家，父母的责骂不管，不理，总以为自己是对的。争赢了打赢了，就算带着满脸伤痕也总笑着说：“我们不是好欺负的，”彼此的心里也升起一种莫名的虚荣感，感觉自己可以在社会上立足了，长大了，可以不要怕了。其实可笑的我们一点点都不知道，不明白。对于这个黑白的世界，我们仅此连皮毛的不算，也许这是每个人成长过程中必须要经历的，每天玩玩闹闹，心情好的时候，什么事都好说话，什么忙都可以帮你，心情不好的时候，就连大家在一起说话都会吵起来，甚至打架，很可笑吧！ 对于女人（那时候应该说女孩）我们不懂，也没必要懂。15-6岁的我们跟本不明白什么叫爱情。就算对某某女孩子有好感，每天写信，说 ：爱你，想你。海誓山盟，那也只是一种无知，愚蠢的表现，因为不明白感情，就连亲情我们也是觉的这是一种：每天累了回家，饿了吃饭，困了睡觉的场所，没多想，也不敢去多想，因为那时我们还是个不懂事的小毛孩，不明白人生百态，不知道长大后都要承担一份责任，不了解父母的用心，更想不明白活着到底为了什么？初中3年下来，浪费了自己的学业，青春，个奔东西。龙，初3没读直接上中专。晨，初3半学期就去福州学修手机。平初3下学期就跟着他的阿姨做事，渐渐的我们分散了，每当他们从大城市回来的时候我们都好希望也能去大城市里生活，一种向往，一种期待。开始想象城市的高楼大厦，开始向往豪华的D 吧。这时的我们丢了许多童年的无知和点点的幼稚。期待着-------
    2002年我们初中毕业后下半年读书的读书，打工的打工。离开了父母的怀抱，来到一个大城市—--福州。感觉自己也真的见到世面了，车子多了，楼房高了，见过的人也多。我呢，进了一所很垃圾的学校，敖过了两年， 很少和朋友们联系，放假回家的时候大家聚在一起，聊天聊地，打牌，抽烟。那时的我们，接近成年，彼此的心里，也成长了许多。不在像以前那样幼稚，那样单纯。。。。                                                                  2年的时间很快，2005年打工了，可以自己养自己了，大家都住在一起，有钱的时候大把大把的花，没钱的时候就连吃泡面的钱都付不起，日子久了也习惯了这种穷人的生活。因为彼此在一起开心，也不会去想太多。时间过的好快，转眼之间2年又过去了，已经21岁的我回想起曾经的点点滴滴，眼泪总在眼眶里打转，想哭却哭不出。一种莫名的负担，一种莫名的压力，一场不可收拾的场面。。。。。。
    我想说的话很多，我想做的事很多，可，我却无能为力。看着自己的兄弟一个接着一个离开我，心，已轩然死去，已经有点明白了这个黑白的世界上的无奈和残酷。已经承受不住再次的打击，无法去接受这个事实，无法去面对这有一切，无力承担这一切。我只能活着，努力的活着，往前走的路，曲曲折折，努力的寻找自己的出路，可我却找到不路的尽头，好累啊！我的人生！
    噩梦的开始
    06年已经在网吧工作了半年多的我厌倦了每天被人叫做“网管”的日子。5月1号辞职了，带着自己唯一剩下的几百快钱，和龙他们住在一起，挺开心的因为家里面有电脑，有电视。无聊的时候打打牌，寂寞的时候上上网，日子一天一天的过，我们的生活也因为没钱，我没工作大家的心里都有话，都有气。那时的我，开始找“工作”加上双引号的“工作”你们也明白是什么意思，就是找了这个嫌苦，找了那个嫌累，找了N份工作的我也还是天天窝在家里对着电脑，没钱了，连累了大家，其实我自己心里也不好受，可你们却没跟我翻脸不认人，我很感激，只是心里带着许多愧疚。。
    平的死。。。
    公历6月份平从家下来和我一起又开始找工作，和前面一样，也找了好多份，从小大到被我们叫做“大少爷”的平，可想而之，更加受不了那些底工资，而且又累人的活，找了KTV，他说军训吃不消，找了电子商务，他说没那口才，就这样，一个多月过去，我们也还是没找到自己想要的工作，可悲吧！呆在家里面我和平形影不离，吃饭，上网，找工作，就连睡觉几个人都在一起，也许这是平身前，我和他呆一起最长的一段时间吧！7月初，因为没钱过日子，平就回老家了，我努力了找了许多许多借口，都没有留住他，也许就是因为这一点，那时的我却一直没有原谅我自己。3号回家，平4号又下来，说是和朋友下来玩，2天没见他，6号再次见到他时我还觉的他有点讨厌！晚上整晚泡D吧，早上一大早回来开着电脑音乐声N大，我永远都不会忘记这天早上我对平说的最后一句话：“吵死啊，一大早跟鬼叫一样”。中午他和自己的异性朋友一起回老家，7号晚上，峰 突然接到一个电话说平出车祸死了，这消息来的好突然，叫我们怎么去接受，怎么去面对。整晚上的失眠，想着想着，怎么也不敢相信。一直对自己说：不可能的，这些只是电视里面才有的情节，也许是今天在做梦吧。9号，我们都回去了，走到平家门口的那一瞬间，我的眼泪，不听话的流出了眼眶，看着平的父亲，突然觉的‘他苍老了许多’。耳朵里，空气里，平的母亲不停的呼唤着，哭着，喊着，泪，早已流关，沙哑的声音念这平身前的点点滴滴。此时的我们，崩溃边缘。不知道该说些什么，不知道能做些什么，发呆着，痛苦着，一言不发。。。10号早上当我再次见到平的时候，他，已经躺在那一动不动，任凭着亲人，任凭着我们怎么呼喊，紧紧的闭上双眼，孤独的走向另一个世界。一个人，一个没有享受过这世界上所以幸福所以快乐的人，一个才走完自己人生中6000多个日日夜夜的人，就这样走了，就这样无情的丢下家人丢下我们，走了，火化了，永远的躺在地下解脱了。。
    我想对平说：“平，你知道吗？你了解吗？你能体会吗？你能看的到吗？你知道你的母亲在为你收拾遗物的时候他说：“你们看，这是我儿子他阿姨为她买的新裤子，一次都没穿过。”她说：“妈，今年我身高已经182cm，明年还会长高么，”她还说：“我儿子他很乖，虽然和你们玩但是却从来没有在外面惹事。”平，你能听到你母亲的接近疯狂的喊叫么？你能体会我们那时的心情吗？你能明白我们那段时间是怎么过来的吗？你跟本就不了解，你怎么可以这样，我们承受不了。。。。。                                                            平走后的日子里
    平火化完，第2天我们就立刻回福州了。带着曾经的记忆，做着曾经一样的车，走着曾经一样的路，离开了家乡。那时我真的好想说：我永远都不想回来了，永远都不想见到曾经养育我而又伤害我的地方。它，太熟悉了，不敢去面对。回福州我还一样，照样在家里上网，对于找工作我已经没有力气去面对了，真的。9月1号我又回到以前的那个网吧做事，我不知道自己是为什么还要回去。可能是太累了，可能真的不想在外面跑了，可能真的不想看见外面那些一起开心的地方。回到那网吧，还是像以前一样，做着一样的事，面对着一样的人，只是他们看的我的眼神不一样了，一种怪怪的，一种看不起的，一种无奈的。原以为日子就这样一天一天过了，可是接下来的日子里发生的一切真的让我有了一种轻生的念头。1号开始上班，安静的过了3天，3号晚上，突然接到女友的一个短信。说：我们分手吧！就这几个字，却带走了我和她半年多个感情。没有一句安慰，没有一点余地，没有任何借口。没有顾虑到我当时的感受。后来的日子里，她跟在人间消失一样，没有再和我再联系，就连QQ她也删了我。而我呢，只有拼命的上班，下班上网，累了就睡觉，睡觉起来就是上班时间，每天都这样重复的过着，不想在踏出网吧的门口看见外面的世界。1个月的时间好快过，也许是老天故意让我离开这个城市，10月3号网吧的经理知道了我发生的事，把我调到杭州的一个分网吧。让我一个人去另一个城市用时间来忘记曾经发生的一切，我很感谢他。4号早上，当我踏上福州--杭州的汽车时，回头看了一眼这个熟悉而又陌生的城市，突然有种不舍得，有种留恋。。。。带着对朋友的思念，带着对家人牵挂，也带着失去朋友的痛和女友的伤，独自一人来到了被人称为人间天堂的杭州。
  在杭州的日子
    到杭州的第2天我就开始上班了，因为那时网吧还在装修，所以每天上班就是帮东西，装东西。跟一个工人一样什么都要做，大概10天左右，网吧开张了，我们就开始到外面大街小巷的去宣传，发传单。也许是我的命一直都不好，别人调到杭州来的网吧生意都很好，而我在的这个网吧却一直没什么生意，我的工资也因网吧没生意而一落在落，一个月仅1000多一点生活在杭州的市中心。可我却没有放弃，因为我知道这个城市原本不属于我，我只是为了逃避一些事才来这个城市的，不管多苦，不管工资多少，我都不能回头。只有这样，才能让时间去冲淡一些不该有个记忆，等伤好了，再回到该属于的我地方。时间真的不等人，转眼间已经来杭州快半年了，以为一切都可以这样一天一天过，等自己心情好了，时间久了，那些伤痛淡了，就可以回去了。可是，一切却不是自己所想象的那样，那些同样的伤，同样的痛，再次让我发生在我身上，让我再次抬不起头来看着前方的路。。                       
（愚人节的故事）                                           
  4月1号大家都知道是愚人节，那天我刚好休息没上班，中午起来就去上网，打开QQ看着几乎每天开QQ都可以看见的人，我就没想着去聊天，可等我想把QQ最小化的时候，却弹出了一个对话框，嘿！是一个好朋友（晨）的信息，我还瞒开心的看着要弹出来的图片，可当我看到图片的那一刻我却无语了，那是一张他女朋友和别的男的照的大头贴，随后晨就发来一段话说：“我和她已经分手一个月了，你们都不知道，她为什么能这么快的和别的男人，我好想去死。”而我都不知道说什么，感觉今天是愚人节是不是在骗我（因为他们经常开玩笑），可是我还是有点担心，因为从小到大 晨从来都是那种说的到做的到的人，我就回了他信息，试着去安慰他。可他却是说：对不起，以后你们不要再吵架了。。。没聊多久他就下线了，我还是发了N条信息，他没回，心里突然有种不祥的预感。急急忙忙的打了个电话给龙，叫龙去找他，龙说找到他了没事了，我便以为这是一场玩笑，以为今天是愚人节，一切都不能当真。                                           
晨的死..                                                       
    1号晨对我说的话我没怎么把它放在心了，就这样一直到了8号晚上。那天9点下班，像往常一样，下了班我还是会去上网。开QQ，晨的姐姐突然对我说：“你知道晨平常喜欢去哪里地方吗？他晚上没回来，手机也打不通，急死了！”我说：“不知道啊，可能是出去和同事喝酒了，没事的！”她下线了说要出去找他，而我却以为应该没事的，看了一会电影就睡觉了。醒来的时候经理说我朋友要我打个电话给他说有急事，打电话给龙的时候，电话的那头好多人，吵朝闹闹的，龙只说了一句话：晨死了，昨晚自杀的。便挂了。。。。我呢？拿着电话发呆着，拼命的按着晨的号码，一直都不相信这是事实，不相信这样的事还会发生，从那天起，我的生活乱七八糟。脑子里面一直想着1 号晨对我说的话，想着8号他姐姐问我的话，感觉自己才是幕后的主手，明明自己知道晨有这想法，却没有去紧张，没有去认真的分析过，感觉自己放了一种不可饶恕的错。能后悔吗？能让时间倒流到4月 1号那天吗？为什么还要让我承受一次半年前同样的痛苦。为什么！为什么！为什么！晨。你问了我那么多为什么，现在该我问你为什么了。 为什么你要这么做  难道女人对与你来说比什么都重要。我们真的受伤了！！
  究竟我们是怎么了怎么了难道就不让我们平平淡淡的过吗？  我说过我们只的一个在也平凡不过的世人，承受一次 再也承受不了第2次了。
  女人啊，真心的爱你有错吗，为什么要让我兄弟付出生命代价，才知道后悔吗。你们就不知道珍惜吗。男人花心，怎么个花心，这样的结局你们满意吗？
    你们回来吧，我再也不吵架，我和大再也不吵架了 我和毛再也不发生口角了。回来好么。我们几个没你不行啊``平，晨，你们回来吧。
  你们还记得以前的点点滴滴吗？ 还记得那一夜在福州我和阿大吵架把他赶出家门` 平，你去找他， 我还记得我们在家和晨去打架把别人搞的半死不活， 我还记得我们以前晚上一起出去做坏事我还记得……很多很多为什么现在要一个一个的离开我，我想不明白…… 难道死真的是一种解脱吗？我活着也很累，很苦啊！我该怎么做，这条人生路该怎么走啊？
有一种爱叫做放手，为爱放弃天长地久。有那么一首歌这么唱着。。。。
    某人，某年，某月，某日，某时，某分，某秒------为了爱，为了一个不值得的烂人，为了一种固执的想法。一句累，一句对不起。放弃了自己，放弃了家人，放弃了朋友（兄弟）。一个人远走高飞，顾不得家人的痛苦，想不得兄弟的心酸，无情的丢下所以关心他的人，好悲哀啊，好可笑啊，可我却笑不出口，每当夜深人静的时候，在这个世界上的我们，又该做些什么呢？又只能做些什么呢？我只能流着泪对某人说：某人，我恨你！一种男人对男人的恨，一种这世界上唯一的恨！！！！！                               
    这些日子好象在做梦一样。好象一场电视剧，里面的剧情好精彩，有时开心，有时伤心，有时却是一种淘心的痛。也许有人还会对我说这是一个人一生必须经过的阶段，但是我还是想不明白为什么要经过呢，我不想去承受太多，更不想失去太多。那是给人一种绝望的感觉。
              不想承受太多，不想失去太多，我也不想拥有太多`----
                    死需要勇气，活着更需要勇气！