好的故事的结局往往给人都是悲哀的，所以还在没开始的时候就奠定后来，也许没有后来、也许没有也许。只因那一千年的修行，只为那一千年以后的回眸一笑，只因那笑是世界上最甜美的风景。甚至可以融化一颗跳动了千年的心，注定。爱上你的笑。注定。悲剧上演。
曾经你问我是不是因为你的容颜而喜欢你！曾经你问我是不是因为你的妩媚喜欢你！你问我，当你老去的那天我还会喜欢你吗！其实，等你老去的时候我也老了，我想要是等到我不能在想念你不能在喜欢你的时候估计这个世界上喜欢你能想你的人就不多了，所以，不只是喜欢上你的笑。更多的是喜欢上你时候的痛彻心扉，所以悲剧继续。
好多时候我都觉得对不起某人，或者说是对不起某某，更或者说是对不起某某某。
某天，从梦中醒来，两眼挂着累水，不知何时我也会哭，我也会流下那多情的泪水，可是在我彻底的醒来之后我又会觉得我怎么那么幼稚，我到底是怎么了我怎么会哭呢我怎么会是这样子的呢，因为以前我一直觉得我是个很坚强很不愿意去谈及感情的人，我一直认为我这个人没什么感情，直到遇到了一个不该遇到的人。
也有好多时候我会觉得心情不好当我心情不好的时候我就会来到乡下度假，跑到一个没有人的地方大声的哭出来，因为有人和我说要是压抑了哭出来也许会好点点 所以每次心情不好我都会来这边，来看看这边的天看看这边的草地看看这边忙碌的人们，他（她）们再忙也会很亲切的和我说：小黑你回来了拉 就好象亲人回来一般，我很喜欢这样的感觉 虽然不太真实 但是人这一辈子都是在追求着一些不太真实的感觉，就好象我很喜欢她 但也知道她确不属于我，别人很善意的提醒我不要浪费时间，我笑笑说，其实我想得到的不是什么别的 我只是喜欢在一起的感觉，我从来没有过很非分的想法，我觉得要是那样子的话我就亵渎了某人，也许你会觉得我很虚伪但是我愿意做这样子的人，我宁愿虚伪也不宁愿有这“真实”的想法！所以那些个看来貌似很真实的想法的人才最虚伪！
以前不喜欢酒，因为我们整个家族没一个人能喝，而我也因心脏不大好也不能喝酒。可是我却爱上了酒醉的滋味，因为只有在那时候我才会把我思考的大脑给停下来，让我停止去想一些事情，甚至包括去想念某人，我不知道爱上一个人是什么味道我也从来不想爱上某人，我更怕我爱上某人，只因我不配说爱。所以我是个可悲的人。
好多时候别人会觉得我很可怜，的确我也是很可怜，生的悲哀，生的可怜，所以长这么大好多东西都不敢去尝试，虽然我尝试的也够了，但有些东西不是说能尝试就能尝试的，因为尝试不起。曾经说过，志在高峰的人决不会留恋半山腰的奇花异草，可是我现在也不知道该怎么说，只是觉得，我现在遇到了一个让我死去活来的人，每天我都过的不好，每天都顶着压力 想在一起却又不想在一起。
某天，回来度假，洗头的时候理发师说：你最近瘦拉，很忙吧！我说，还好吧 我到是觉得我长胖拉 呵。。很不真实的感觉！
见到某人，心情很好！见不到，心情莫名其妙的不好！想到她就又想哭又想笑的，我都有点怀疑我是不是快疯了。
我也知道忘记一些东西需要很久很久，，，，我要是不需要一点点现钱我是真的很不希望能在上班的地方呆下去，虽然貌似很幸福，但是留下的更多的还是伤痛，记得以前睡眠还不错，而现在的睡眠也不好，也许是不该想的些东西想的太多了，以前我也有想很多东西那是因为我暗恋上了一个女孩子，暗恋了很久 我那时候我就觉得我不能给她什么说不定我也会离开湖北不会在湖北长久的居住我不想留下痛苦的回忆所以就一直默默的把想法在心底隐藏。第一次的情窦初开让我变了好多，要是不遇上生命中第一个不该遇上的人，也许我现在就不会在遇上她了，其实我也没有后悔过什么更没有想过要怪罪过什么反而应该感谢上苍，让我明白！让我深深的明白生活！原来生活并不简单！
以前我也喜欢多愁善感，但是生活告诉我不能多愁善感 以前我也喜欢浪漫 但是生活也说 不能浪漫，因为很简单的 去外面不光凭一张脸就能买单 以前我也有喜欢过的人 但是生活告诉我不能喜欢任何人，所以在继那暗恋女子之后 我都不想喜欢任何人 我也很理智 走过那么多年 也有很多很好的女子从我身边走过，但 只有默默的亏欠！对不起，
假如时间能倒流我希望我不要来到这个世界上，因为活着真的是件痛苦的事情，以前也有些轻身的想法，但是现在的想法却来的更强烈些，因为现实与理想的差距真的太大了，假如时间能倒流我希望我不要出生，因为我的出生，是一种悲哀！虽然很小的时候我就明白，人来到这个世界就是来吃苦的 但是也许是从小娇身惯养使我受点打击就有些不好的想法，虽然我常常都说我受打击惯了，但是在我的印象之中 打击是好遥远的一个东西，可现在老天似乎和我在开玩笑，老天！你打击了我。假如有假如我希望我不要遇上！我也希望我能在一场车祸之后能把什么都记忆不起来，那样也许会轻松些！
我不奢求些什么，我只是希望将来认识我的人都能过的开心过的好，不管是物质上的还是精神上的，因为我要让你们觉得认识我，不是个悲剧。就让你们的悲剧在我的生活当中上演就好了，我从来没觉得我很高尚但是我觉得我确实对每个人都是实心实意的，所以请不要在我善良的心上撒盐，因为在此之前我已受伤，而伤的确也很深。所以一直努力忘记。
喜欢一个人是痛苦的，我不知道我是不是真的动了情，虽然我很怕我是真的动了情，我一直以为我是个冷血动物一直没有心跳，可是现在却有了？并且伴随着痛的强烈跳动着？点的是烟抽的真是寂寞？喝的是酒吃的真是心跳？现在我迷恋上了继烟之后酒的味道，因为只有在这个时候的我才可以勉强的平静下来？
我不知道我现在为什么每天都过的那么辛苦，哎！原来生活真的是那么的不容易！你，能不能！能不能！
本来好多东西并不属于我，我也知道。所以我只能装着很高尚的祝福你！希望你能好。这也是我一直和你说的一句话。
这段痛何时才是个尽头，也许在更多的酒后才能不去思念或者是在长眠之后思想静止才不去想念，想念，想念，想念，想念！
撕心裂肺的痛，不知为何！也许是“生”“活”压的我喘不过气吧！
苦笑：笑着面对，不去埋怨。悠然，随心，随缘。注定让一生改变的，只在百年后，那一朵花开的时间。
满纸荒唐言，一把辛酸泪！
2009年07月23日记于松木塘
大哥说：希望你能卸下心中的石头，漫步人生路。。。。。
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