不再伤心、不再难过、不在留恋、我爱得起、我伤得起。
2008年12月11日
今天我和她最终还是选择分手了。
其实分手这样的话，本由我说的，
真的不怪你，我太爱你，才说不出口。
我还是宁愿听她亲口说出分手，
或许那样我才会更死心一些。
她终于还是说了，说的很绝情，
我告诉自己，不许哭，不许哭，不许哭
我没有难过，没有伤心，没有流泪。
时间刹那凝固，我告诉自己其实失恋也并非世界末日，
可是心里的那份执着却始终放不下
无论自己再怎么难过，伤心，流泪，
我还是选择继续伤害自己。
用心爱过，也算值得。
我讨厌别人可怜我，
因为我根本不需要可怜。
现在感觉自己真的好傻，
因为恋爱把自己弄的遍体鳞伤，
她因为轻易的得到我对她的爱，所以她根本不懂得珍惜。
人永远都是贱的，我感觉是这样的，
对一个人好的时候，他/她永远不懂得珍惜，
对一个人坏的时候，他/她又想去被人珍惜。
值得吗？吴彬，坚强起来，
没有碰到好女孩，下次会好的。
突然又想起小末说的那句话：“好了伤疤，忘了疼”
或许她还是不懂，这次我不会再回头了。
可能所谓的爱情就是这样，分分合合，
喜欢时，在一起，厌倦了，就离开。
谢谢你曾经一直称我叫宝贝，我很幸福，
谢谢你曾经在我想念你的时候，给我发信息，我很幸福，
谢谢你曾经在我想跟你说话的时候，给我打电话，我很幸福，
谢谢你曾经把你手记琐的密码设置为我的生日，我很幸福，
谢谢你曾经与我一起用QQ情侣网名，我很幸福，
谢谢你曾经在你空间日志里提起过我这个人，我很幸福，
谢谢你曾经在你空间相册多添加了一个我和你的相册，我很幸福，
谢谢你曾经在我同学生日时替我挡酒，第一次喝酒，我很幸福，
谢谢你曾经在听说我感冒的情况下，叮嘱我记得吃药，我很幸福，
谢谢你曾经给过我一粒棒棒堂，跟你一起吃，我很幸福，
谢谢你曾经给我吃过一个又大又甜的橙子，我很幸福，
谢谢你曾经牵过我那双冰冷的双手，我很幸福，
谢谢你曾经在许多人的大街上把我手挽着，我很幸福，
谢谢你曾经睡觉做梦，梦见过一个叫吴彬的男孩，我很幸福，
谢谢你曾经陪我一起走过一段很长的路，我很幸福
谢谢你曾经分手的今天，你还来看我一眼，我很幸福，
谢谢你曾经还有很多┄┄
我努力的回想你对我的每一个在乎，每一个关怀，每一个爱恋，
我现在开始担心，她以后还能够找到一个比我更爱你的人吗？
没有爱情，没关系，我会把友情放在前面，
关心身边的人，好好的爱身边的每一个人，
其实爱就应该大众无私点，完全投入给一个人，不如对身边的每一个人好一点。
我现在只想好好的念书，大学这4年我还有好多事情等着我去做，
以后不再想起她，我会把她当做回忆收藏，
就算偶尔想起她，也会努力让自己不去想，
会有天使去爱你，我可能不够爱你，我们可能真的不适合。
曾经因为知道你喜欢我，而可以开心的整晚睡不着觉，
曾经因为知道你喜欢喝红茶，我就只买红茶给你喝，
曾经因为知道你怕一个人过马路，所以我会牵着你，
曾经因为知道你想念我了，我会马上出现在你的身边，
曾经因为知道你爱哭，所以我什么都会尽量让着你，
曾经因为知道你怕冷，所以我会马上送厚衣服去你的学校，
曾经因为知道你想买新包包了，我会偷偷积累钱给你买新包包，
曾经因为知道你喜欢吃辣的东西，我也尝试的去吃很辣的辣椒，
曾经因为知道你想听我唱的歌，我就回家亲自录制了《开始懂了》，
曾经因为知道你最喜欢的彩虹袜子破了，我会马上给你买双新的彩虹袜子，
曾经以后什么都没了┄┄
习惯一个人后，该如何去割舍呢？
关于分手，为什么你可以如此的轻易提出呢？
关于我们的爱情，为什么你可以如此的不懂的珍惜呢？
本以为上次分手后，你会懂事点，会有所改变，
然而，我的选择，注定我又错爱了一次。
不就是谈恋爱嘛，男人，就要拿的起，放的下，
现在我要让我的生活充实起来，不要为了她而去做没必要的傻事。
爸爸妈妈，对不起，您的儿子又让你们担心了，
下学期要开专业课了，我是艺术设计美术系的学生，
到时候我会画许多关于非唯美和爱烙印的画。
爱烙印，
这样的爱，辛苦了、深爱了、烙印了。
就让它留着吧，只是记号，是记号。
爱，只是烙印。
晚上上晚自习的时候，我收到来自她手机的短信，是她同学发过来的，
问我恨那个女人（小末）不？我说我不恨，小末是无辜的，
关于分手，是因为她还不够深爱我，跟其他人没什么关系，
她同学后来打电话我，我说了很多关于我和她之间的问题，
分手的原因就是因为我把我心里的烦劳和不安跟小末说了，
而没跟她说，她就感觉我不信任她，没有把她放在心上，
所以不愿意跟一个不信任对方的人在继续谈下去，
后来她同学问我，还会不会给她一次机会，我的回答是：或许会吧。
我说我给她这个星期剩下的时间去考虑清楚，
我不知道我做的是对是错。
后记:
12号下午我去上网,为什么,你还要写日志,为什么,你还要让我看你写的日志,
我很不愿意看你日志,因为看你写的日志,我知道,我一定会哭,看完后,我哭了,
哭的很大声,我同学在旁边一直劝我别难过了,但是,看你写的日志,为什么会那么的难过呢?
你爱我,为什么还要走?我爱你,为什么你还要选择离开呢?晚上我手机登QQ,我想看你还在不在线,
当我登上QQ看到你还在线的时候,我却不知道该不该跟你说话,后来,你同学给我发信息,
说你一直很想给我打电话,但是又怕打,问我,还喜欢你的话就给你打个电话,我打了,但是你没接,
过了一会儿,接到你打过来的电话,我还是接了,我只说了一句话:天气冷了,记得多穿些衣服,晚上早点睡吧.
就挂了,因为我不想你知道,我难过,后来我给你同学打了电话,说了些,我现在的感受,和对你的看法,
她叫我给你发信息,我说,我不知道该说些什么,不过，我还是给你发了信息:
吴:你还是喜欢我的,对吗?
骆:恩,怎么勒?
吴:那你想挽回我们的爱吗?
骆:想,但是又不想,似乎又不敢,我不想在一次的去伤害你,我不能保证我以后不会在伤害你.
吴:那你愿意为我去尝试改变一点吗?
骆:不能保证,但是能尝试着去改.
吴:我不要你为我保证什么,只要你愿意为我尝试去改,就可以了,我知道,你还是爱我的,我也是爱你的,我们合好吧.
骆:我还冒想过合好这件事,我在空间里写日志已经说勒,等我有天懂事勒,我能向我自己保证不在去伤害你勒,
我在去跟你合好,我不会变心得,对你我还是会永远的喜欢得,我还是每天想到你得,你懂吗?
吴:那你想我的时候,记得给我打电话,我睡觉去了,昨天没睡.
骆:额,想你?我现在每时每刻都在想你,想着我发呆,想着哭,打电话给你?
我一直都狠想打电话给你,只是我不敢打而已,因为我怕听到你的声音我就哭勒,我狠好哭的.
吴:我今天去看了你那个日志,我哭了,哭的很大声,同学都看见了,她们劝我别在难过了,但是我还是很难受.
骆:额,我本来不想叫你去看那篇日志的,我本来也不写日志的,我知道你看勒之后就会狠难受的,
但是我还是忍不住叫你去看勒,你看勒之后我把日志就锁勒,今天一天,为勒我们两个人的事,
我在日记本写勒两篇日记,在空间写勒两篇日志.
吴:我不喜欢你哭,因为你哭,我会有罪恶感,我会感觉是我没保护好你,让你哭泣,知道吗?
局外音:电话响了┄
吴:喂,喂,说话,喂,说话拉┄
局外音:嘟嘟,嘟嘟┄
吴:怎么不说话?
骆:额,没什么,只是狠想听到你的声音.
吴:哦,早点睡吧,我昨天通宵了,因为,我知道,我睡不着,花了一个晚上的时间去写了那篇日志.
骆:额,你去睡吧,我现在睡不着,你先睡吧.
吴:额,你也早点睡.
13号晚上,你打电话我，我们聊了很多、很多,从晚上9点一直聊到第二天凌晨5点多,
我说,我只想听到你的声音,你说,你只想听到我的声音,8个小时的电话聊天,让我们彼此了解很多,
原来,你一直是那么的爱我,你说了,这一辈子都不会忘了我的,我也说了,这一辈子都不会忘了你的,
那晚我又唱了那首孙燕姿的《开始懂了》给你听,我知道,我吴彬唱歌的确不好听,
但是,我知道,你会喜欢的,《舍不得》、《你的承诺》、《爱太痛》,《亲爱的》、
虽然我都不会唱,但是我会学会的,我现在才知道,你把你对我的爱,隐藏在心中那么的深,
我知道,我们电话聊天的时候,你一定又哭了,其实,我也哭了,
有人说,如果想哭的时候,
原来是假的,眼泪还是会流下来的,流泪,没有什么,并不能证明我的软弱,
你是真的爱过我的,所以这泪,值得,值得我为你流,
我们的爱不伟大,但是却很真实,却狠深刻,
可能又有人会笑话我们的幼稚,或许吧,但是,我们曾经真的深爱过,
我知道你现在还没跟我说合好,是有原因的,我等你,但是请你不要让我等太久,好吗?
分开后更加明白了爱情的真谛，那得之不易的爱情也被加珍惜！
关于[骆]：
她，一个不懂得照顾自己的女孩，一个大大咧咧，会对我傻笑的女孩，
她，一个害怕黑夜的女孩，一个害怕寂寞的女孩，一个害怕孤单的女孩，
她，一个需要被人保护的女孩，一个需要被人关心的女孩，一个需要被爱的女孩，
她，一个我曾今深爱过的女孩┄
感悟：
不是不在乎。
是對這種感覺已經習慣。
不是不愛。
是已經麻木勒。
不是沒有恨。
是因爲還愛着。
可是一次又一次的分分合合。
我們已經學會勒放棄。
所以對這份感情沒有那麽多眷戀。
就算失去勒。
也可以微笑着面對。
最后，我只想对你说一句话：跟在你一起，我真的很开心。
我不介意把自己失恋的故事讲给你们听，或许你们会取笑我,没关系,我只想把我自己心里的话说出来,感觉会好些。
写着，写着，眼睛红了，很疼，把头仰望，眼泪还是悄然滑下来了，是心又痛了么┄
今晚我花了一个通宵的时间写完这篇日志，因为，我知道，你我今夜都难眠。
守护、爱烙印 (80171077) 于 2008-12-14 10:32:49 对此贴进行了编辑
感人极了！哎！
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