我曾尝试过闭上我的左眼,想看看臭臭能看到的世界.当我看到后,我感到很悲哀.真的.
他常常用他那仅存的右眼信赖地看着我,那是一只清澈如泉水般的眼睛.眼睛里流露出的信任让我悲伤.
我是脆弱的.我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼.每次带孩子去换药的时候,我总是不敢进去.我躲到了眼科走廊.但我还是能听到臭臭狂喊:"妈妈——妈妈——"的声音.我躲到了电梯里,随电梯上上下下,我用力捂住自己的耳朵,但是臭臭的叫声仍能听到.那无奈的喊妈妈的声音飘荡在医院的每一个角落……
在他做完手术后,医生告诉我臭臭还能活半年.我真的以为他能活半年呢,但只有两个月,我的臭臭就走了.
臭臭要走了,我不知道.我真的不知道那是他要离开我的征兆.他不吃不喝,安静地躺在我的怀里,轻飘得像一片羽毛,他小小得眉头紧紧地皱着.他不停地在我的怀里扭动,不停地喊:"妈妈,难受.妈妈,难受."
谁能救救我的孩子啊!
我把臭臭送到了医院.在病房,我爱人去取住院的东西,我抱着我的孩子,抱着即将离开我的孩子,我哭了,没有任何顾及地放声哭了.我问臭臭:"为什么,为什么你要离开我!我是你的妈妈,可我为什么却救不了你啊!"是的,悲哀的不是孩子有病,是我做妈妈的救不了孩子,我只能眼睁睁地看着他离开我.在空空的病房里,我无奈的哭声在回荡.上苍有灵啊!如果泪水能唤回我的臭臭,我宁愿让我的泪流成海!如果用我的生命能救回我的孩子,我情愿死一万次!我的孩子,我的臭臭!只有他能听得到我得呼唤.但他已经昏迷了.
臭臭走了.永远地走了.真得走了.我永远记得那一天:1997年10月9日.我的灵魂被永远地带走了.
但我仍感谢上苍.他走的时候没有像医生预言的那样,他的面貌没怎么变.虽然他的脸有些轻微的变形,但他的右眼没有失明,他临走的时候仍看得见我,他仍能准确地用他得小手紧紧地抓住我得手,他仍知道他得妈妈在他得身边——永远
我选择了给他火葬.老人告诉我,这样小就夭折的孩子最好埋在路边.我坚决不同意.臭臭在世的时候已饱受折磨,我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单地睡去,不能想象他的身体受虫蚁的侵害.我怕他冷,怕他寂寞,怕他醒来哭喊着要找妈妈.我要他化成轻烟,随风散去.我要他干干净净地来,干干净净地走.
但火葬的时候我没有去,我不敢去.我无法面对我死去的孩子,我怕自己控制不了自己.我的爱人和我的同事去送的臭臭.回来后,我望着我的爱人默默地流泪.我的爱人啊,我坚强的丈夫,在孩子有病的时候他没有哭过,但此刻,他在床上打着滚,用力抓着自己的胸膛,撕扯着衣服,放声大哭.他只是不停地告诉我:"春儿,我疼啊!我心疼啊!"我抱住他的头,他虚弱的像一个婴儿.他喃喃地告诉我:"我把臭臭的奶瓶放到了他身边,还有他的小玩具陪着他.我把他从冷柜里抱出来的时候,他那个样子就像在睡觉,我亲了亲他的脸.我总感觉他马上能睁开眼睛喊爸爸似的.我把他脸上的纱布摘了,我不要他在投胎的时候还带着那块可恨的纱布."
晚上,我和爱人把臭臭所有的玩具,衣服和臭臭用过的东西,照片和我的日记,到十字路口全部烧掉了.
我悄悄地留下了臭臭的一屡胎毛和一张他百天的照片.在那张照片上我有一张幸福的笑脸,快乐地拥抱着我的孩子.这是我留下的与臭臭的唯一的联系,也是对我做过母亲的唯一纪念.再有,就是我对臭臭永远的记忆和无尽的思念.
我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的了,那一夜我没有记忆.
第二天上午,我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了,在胸口的地方剪的.我小心地把臭臭那少的可怜的骨灰包了起来.我期望在冥冥之中臭臭能感到温暖,感受到父母的呵护和体温.但是,去埋葬孩子的时候,爱人仍没有让我去,所以我至今仍不知道我心爱的臭臭的坟在哪里.
我的孩子这一次真的走了,我今生今世再也看不到他了,再也听不到他清脆的笑,再也听不到他那特有的喊妈妈的声音了.
除非在梦里.
他常常用他那仅存的右眼信赖地看着我,那是一只清澈如泉水般的眼睛.眼睛里流露出的信任让我悲伤.
我是脆弱的.我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼.每次带孩子去换药的时候,我总是不敢进去.我躲到了眼科走廊.但我还是能听到臭臭狂喊:"妈妈——妈妈——"的声音.我躲到了电梯里,随电梯上上下下,我用力捂住自己的耳朵,但是臭臭的叫声仍能听到.那无奈的喊妈妈的声音飘荡在医院的每一个角落……
在他做完手术后,医生告诉我臭臭还能活半年.我真的以为他能活半年呢,但只有两个月,我的臭臭就走了.
臭臭要走了,我不知道.我真的不知道那是他要离开我的征兆.他不吃不喝,安静地躺在我的怀里,轻飘得像一片羽毛,他小小得眉头紧紧地皱着.他不停地在我的怀里扭动,不停地喊:"妈妈,难受.妈妈,难受."
谁能救救我的孩子啊!
我把臭臭送到了医院.在病房,我爱人去取住院的东西,我抱着我的孩子,抱着即将离开我的孩子,我哭了,没有任何顾及地放声哭了.我问臭臭:"为什么,为什么你要离开我!我是你的妈妈,可我为什么却救不了你啊!"是的,悲哀的不是孩子有病,是我做妈妈的救不了孩子,我只能眼睁睁地看着他离开我.在空空的病房里,我无奈的哭声在回荡.上苍有灵啊!如果泪水能唤回我的臭臭,我宁愿让我的泪流成海!如果用我的生命能救回我的孩子,我情愿死一万次!我的孩子,我的臭臭!只有他能听得到我得呼唤.但他已经昏迷了.
臭臭走了.永远地走了.真得走了.我永远记得那一天:1997年10月9日.我的灵魂被永远地带走了.
但我仍感谢上苍.他走的时候没有像医生预言的那样,他的面貌没怎么变.虽然他的脸有些轻微的变形,但他的右眼没有失明,他临走的时候仍看得见我,他仍能准确地用他得小手紧紧地抓住我得手,他仍知道他得妈妈在他得身边——永远
我选择了给他火葬.老人告诉我,这样小就夭折的孩子最好埋在路边.我坚决不同意.臭臭在世的时候已饱受折磨,我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单地睡去,不能想象他的身体受虫蚁的侵害.我怕他冷,怕他寂寞,怕他醒来哭喊着要找妈妈.我要他化成轻烟,随风散去.我要他干干净净地来,干干净净地走.
但火葬的时候我没有去,我不敢去.我无法面对我死去的孩子,我怕自己控制不了自己.我的爱人和我的同事去送的臭臭.回来后,我望着我的爱人默默地流泪.我的爱人啊,我坚强的丈夫,在孩子有病的时候他没有哭过,但此刻,他在床上打着滚,用力抓着自己的胸膛,撕扯着衣服,放声大哭.他只是不停地告诉我:"春儿,我疼啊!我心疼啊!"我抱住他的头,他虚弱的像一个婴儿.他喃喃地告诉我:"我把臭臭的奶瓶放到了他身边,还有他的小玩具陪着他.我把他从冷柜里抱出来的时候,他那个样子就像在睡觉,我亲了亲他的脸.我总感觉他马上能睁开眼睛喊爸爸似的.我把他脸上的纱布摘了,我不要他在投胎的时候还带着那块可恨的纱布."
晚上,我和爱人把臭臭所有的玩具,衣服和臭臭用过的东西,照片和我的日记,到十字路口全部烧掉了.
我悄悄地留下了臭臭的一屡胎毛和一张他百天的照片.在那张照片上我有一张幸福的笑脸,快乐地拥抱着我的孩子.这是我留下的与臭臭的唯一的联系,也是对我做过母亲的唯一纪念.再有,就是我对臭臭永远的记忆和无尽的思念.
我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的了,那一夜我没有记忆.
第二天上午,我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了,在胸口的地方剪的.我小心地把臭臭那少的可怜的骨灰包了起来.我期望在冥冥之中臭臭能感到温暖,感受到父母的呵护和体温.但是,去埋葬孩子的时候,爱人仍没有让我去,所以我至今仍不知道我心爱的臭臭的坟在哪里.
我的孩子这一次真的走了,我今生今世再也看不到他了,再也听不到他清脆的笑,再也听不到他那特有的喊妈妈的声音了.
除非在梦里.
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