一次骑自行车去菜场买菜，我把车停在了一个卖菜的摊前面。老板大声的喊我：“唉！唉！唉！自行车放一边去，别耽误我卖菜！”我回头说：“我就要在你这里买菜。”老板马上变笑说：“那你停这里吧！”（变的好快，可以演电影去了）
早上起早去买海鲜，看见她们卖的冰虾挺好的，于是上前去买。我：“老板！你的冰虾多少钱一斤？”老板：“十五。”我说：“给我秤半斤。”老板就给我秤了半斤，我在拿着的时候就感觉不对，好像有东西在里面。于是我用手在虾里面一抓，好家伙给我放了二两冰。于是我就给她说：“你这个虾里面怎么还有冰呢？”老板说：“当然了，冰虾、冰虾当然有冰了！”我：— —！！（我想把老板冰喽）
一天下午想去买排骨。我说：“老板给我两条排骨。等到切下来一看没有多少肉。我说：“老板啊！你这肉也太少了啊！”老板说：“你要的是排骨啊!你要是想要肉，就买里脊就好了，干嘛买排骨！”我：— —！！（说的真有道理）
早上去买菜，因为很久没有去菜场了，不知道猪肉已经涨价了，以前去买的时候是八块一斤，现在去买一看十块钱了。我开始的时候不知道，就说卖肉的：“你的肉也太贵了，我以前买才八块一斤啊！”卖肉的也说了：“切！二十年前猪肉才几毛钱，你去买吧。”我：－－！我又说：“猪肉涨价的这么厉害，白菜才一块钱一斤。”卖肉的又说：“白菜一块，土豆还八毛呢，你能炒出猪肉味！”
我：在次－－！
一天下午没事的时候想吃点好吃的，但是不知道吃什么，于是就去菜场看看。到了菜场一看，不知道买什么。但是从卖菜的身边一过他们就问：“你想买点什么啊？”我说：“不买先看看。”买菜的就说：“你不买来看什么！还不如回家睡觉。”我：－－！
一次去菜场买鱼。我问老板：“这个鱼新鲜吗？”老板说：“这个吗？反正它早上的时候还在海里睡觉呢，你说新鲜吗？”我：－－！“真的很新鲜。”
早上去菜场买虾，看着虾很新鲜，因为是活的。于是就问老板。我：老板！你这个虾多少钱一斤？”老板说：“三十！”我说：“太贵了！能不能便宜点啊。”老板说：“十五！”我说：“哇！你一下子就便宜的一半啊！”老板接着说：“十五半斤！”我－－！没说一样！
一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”老板说：“当然检验了！”我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”老板说：“我看它是牛我就宰了。”我：－－！上当了。
买什么东西的时候都要看看，一次去买辣椒，我问老板：“你这个辣椒辣不辣？”老板说：“你想它辣它就辣，你想它不辣它就不辣。”我：－－！变形辣椒。我怕辣椒里面放红色素。于是就问老板：“这个辣椒里面放色素了吗？”老板说：“不知道，不过沙子到是有点。”（害人啊！害人啊！）
一次去菜场买鸡，就是那种活鸡现杀的那种。我挑了一只母鸡给老板，老板秤了以后说：“三斤半，一共三十五块。我把钱付过之后我说：“这个鸡先放在你那里杀，等下我回来拿。”老板说：“好的！等下你来拿。”于是我就接着去买别的菜，等过了一会我回来了。老板：“给你鸡杀好了。。”我看了看说：“这个鸡不是我的啊？我买的鸡没有这么瘦啊。”上秤一秤二斤多点。（其实老板给我换了）我问他怎么回事，老板说：“这个…当然了…哦！你想啊！它刚才脱了衣服，还洗了一个热水澡能不瘦吗，难道你没有听过热胀冷缩吗？刚才它是热的当然重了，现在它凉了当然缩了。”我：－－！（老板的物理学的真好，都能当教师了）
早上去买青菜。我看见青菜有点蔫了就问老板：“你这个菜新鲜吗？”老板说：“当然新鲜了，你看上面还有泥呢！”我晕！明天把我家那些烂菜都拿市场卖来，上面糊上一堆泥。
一次买腰子的时候。我看见有两个腰子，一个大，一个小。（差的很大）我就问老板：“这个腰子是一个猪身上的吗？”老板说：“是啊！”我说：“怎么差的这么大啊？你不是骗我吧！”老板说：“这个你就不懂了。这个是公猪，它得前列腺肥大了。我问了：“那和腰子有什么关系啊？”老板说：“你没看范伟腿坏了就把脸憋大了，这个前列腺坏了就把腰子憋大了。”我又问了：“那怎么还有一个小的啊？”老板说：“这个…那个…是啊！它可一个憋的，另一个忘了憋了。我：－－！…老板是第二个赵本山！
早上起早去买海鲜，看见她们卖的冰虾挺好的，于是上前去买。我：“老板！你的冰虾多少钱一斤？”老板：“十五。”我说：“给我秤半斤。”老板就给我秤了半斤，我在拿着的时候就感觉不对，好像有东西在里面。于是我用手在虾里面一抓，好家伙给我放了二两冰。于是我就给她说：“你这个虾里面怎么还有冰呢？”老板说：“当然了，冰虾、冰虾当然有冰了！”我：— —！！（我想把老板冰喽）
一天下午想去买排骨。我说：“老板给我两条排骨。等到切下来一看没有多少肉。我说：“老板啊！你这肉也太少了啊！”老板说：“你要的是排骨啊!你要是想要肉，就买里脊就好了，干嘛买排骨！”我：— —！！（说的真有道理）
早上去买菜，因为很久没有去菜场了，不知道猪肉已经涨价了，以前去买的时候是八块一斤，现在去买一看十块钱了。我开始的时候不知道，就说卖肉的：“你的肉也太贵了，我以前买才八块一斤啊！”卖肉的也说了：“切！二十年前猪肉才几毛钱，你去买吧。”我：－－！我又说：“猪肉涨价的这么厉害，白菜才一块钱一斤。”卖肉的又说：“白菜一块，土豆还八毛呢，你能炒出猪肉味！”
我：在次－－！
一天下午没事的时候想吃点好吃的，但是不知道吃什么，于是就去菜场看看。到了菜场一看，不知道买什么。但是从卖菜的身边一过他们就问：“你想买点什么啊？”我说：“不买先看看。”买菜的就说：“你不买来看什么！还不如回家睡觉。”我：－－！
一次去菜场买鱼。我问老板：“这个鱼新鲜吗？”老板说：“这个吗？反正它早上的时候还在海里睡觉呢，你说新鲜吗？”我：－－！“真的很新鲜。”
早上去菜场买虾，看着虾很新鲜，因为是活的。于是就问老板。我：老板！你这个虾多少钱一斤？”老板说：“三十！”我说：“太贵了！能不能便宜点啊。”老板说：“十五！”我说：“哇！你一下子就便宜的一半啊！”老板接着说：“十五半斤！”我－－！没说一样！
一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”老板说：“当然检验了！”我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”老板说：“我看它是牛我就宰了。”我：－－！上当了。
买什么东西的时候都要看看，一次去买辣椒，我问老板：“你这个辣椒辣不辣？”老板说：“你想它辣它就辣，你想它不辣它就不辣。”我：－－！变形辣椒。我怕辣椒里面放红色素。于是就问老板：“这个辣椒里面放色素了吗？”老板说：“不知道，不过沙子到是有点。”（害人啊！害人啊！）
一次去菜场买鸡，就是那种活鸡现杀的那种。我挑了一只母鸡给老板，老板秤了以后说：“三斤半，一共三十五块。我把钱付过之后我说：“这个鸡先放在你那里杀，等下我回来拿。”老板说：“好的！等下你来拿。”于是我就接着去买别的菜，等过了一会我回来了。老板：“给你鸡杀好了。。”我看了看说：“这个鸡不是我的啊？我买的鸡没有这么瘦啊。”上秤一秤二斤多点。（其实老板给我换了）我问他怎么回事，老板说：“这个…当然了…哦！你想啊！它刚才脱了衣服，还洗了一个热水澡能不瘦吗，难道你没有听过热胀冷缩吗？刚才它是热的当然重了，现在它凉了当然缩了。”我：－－！（老板的物理学的真好，都能当教师了）
早上去买青菜。我看见青菜有点蔫了就问老板：“你这个菜新鲜吗？”老板说：“当然新鲜了，你看上面还有泥呢！”我晕！明天把我家那些烂菜都拿市场卖来，上面糊上一堆泥。
一次买腰子的时候。我看见有两个腰子，一个大，一个小。（差的很大）我就问老板：“这个腰子是一个猪身上的吗？”老板说：“是啊！”我说：“怎么差的这么大啊？你不是骗我吧！”老板说：“这个你就不懂了。这个是公猪，它得前列腺肥大了。我问了：“那和腰子有什么关系啊？”老板说：“你没看范伟腿坏了就把脸憋大了，这个前列腺坏了就把腰子憋大了。”我又问了：“那怎么还有一个小的啊？”老板说：“这个…那个…是啊！它可一个憋的，另一个忘了憋了。我：－－！…老板是第二个赵本山！
哈 ，，看看
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