不知道该怎样开头，我已经很久没有认真写一篇文字了。只不过是一场失恋就让我变得萎靡不振，这不太像我，或许只是因为曾经那些不过是玩玩而已？每天不断重复不同的事，感受天气的变化，天气越来越冷，我的心也越来越冷。什么是失恋？就是失败的恋情。我为什么爱你？我也不知道。我一直认为任何事都是有原因和理由的，可是这个问题第一次让我无法找到理由。即使我这样鼓舌如簧的人也无法扯出一个答案。
我已经连续哭泣了好几天，而你不会知道。我也不知道你如今究竟怎样，从你回到武汉的那天以后，我就在也没有联系到你。虽然我看到你的QQ头像亮起过。可是我不想和你说话。不错我就是如此任性的一个人，我以为你懂得。可是你不懂，我也不懂你。我告诉朋友我不想在懂得你们男人了，我累了，我想要解脱，我是这么想的。曾经以为得事情总是和预想的不一样，你总是能把我从天堂摔到地狱。还记得第一次你听到我给你打电话时带着浓浓的鼻音，你说你很内疚。因为你就那么无缘无故的伤害了我，到后来我们变成互相伤害。也许当时我根本就不应该和你和好，至少还能体验早死早超生。现在我倒是真的希望我能早死早超生。其实我有很多问题想问，时间拖得越久我就有越多的问题想问，可是我一直牢牢的记得，我宣布我们结束了。
我想你应该恨我吧。或许你已经遗忘了我。至少你没有提起过关于我的事情，或许因为你的家人在所以你不方便接我的电话？我不喜欢猜测，你知道我这个人的，我很懒，我不喜欢用无谓的猜测来揣测别人的心意，爱怎样就怎样吧。这个世界没有了谁还不是一样照样转动是吧。可是你不一样，为什么？因为你在我心里。即使我宣布结束了这么久，我还是无法忘记你，为什么？或许是因为我不甘心，可是是我宣布的结束，我有什么好不甘心的？呵呵，人真是难懂。我从来没有懂过别人，也没有懂过自己，我也不想懂得了，我真的很累。我浑身都难受。
习惯了折磨自己，习惯到折磨能让自己更加好过。其实我很难过，但是我不想说。你们是真的关心我还是为了你们自己关心我？或许只是无聊问问为什么难过，我为什么要诉说？你们是你们，我是我，你们不能理解我的心情，只是问问就忘记了。或许还会挖苦我两句，谢谢，我难过的时候需要安静，我不需要你们叽叽喳喳的告诉我怎么做。我不想再找别人谈恋爱，恋爱很累，我想要解脱，我想去蹦极，可是我想也许我真的会看到那个悬崖就开始害怕。我想如果我不带着安全绳蹦极，我应该就可以去见上帝了。到时候我就真的解脱了。如果真的有灵魂这么一说，我希望它能因为我的自杀灰飞烟灭。我不想流离失所，过了这么多年，除了房子是固定的，我一直都觉得自己像个孤儿，如果死了以后还要继续这样漂泊，那就算是这个世界上最悲哀的事情了。既然活着不能让我好过点，那么请在我死了以后善待我一点。让我的灵魂飞灰湮灭，我不希望我死了以后还要继续想着那个让我觉得很痛苦的人。因为他不属于我了。
我的头很痛，其实我很想问你现在好不好，武汉天气很冷了，我想知道你有没有多加几件衣服。但是我想你的身边应该有很多人关心你有没有加衣服的问题，至少我没有这个立场和权力问你。你不是小孩子了，我想你也不需要别人来提醒你天冷要加衣。我的手一直很冷，一直冷到心里。我渐渐的有些麻木，我不知道我在做什么，每天睡醒了就出来，一个人的时候就上网，其实我很想忘记你，因为忘记你了我就不用继续这么痛苦了。曾经我说如果我失去你我不会死，但是我会一直生活在痛苦里。我不知道当初你听到这句话的时候是什么样的心情，但是我说的是真的，我现在很痛苦，我想你应该不会。你曾经告诉我如果失去我你会死掉。但是后来你还是告诉我这个世界上没有谁都不会死。这是你变心的提示吗？其实我到现在连你变心了没有也不知道。我知道你身边倒是有很多女生喜欢你，但是我不在乎。她们喜欢你和我无关，她们是他们，我是我。如果你觉得他们喜欢你能让你更多自信，那么他们可以继续喜欢你，也可以和他们保持暧昧，你更可以去交往其他的女朋友。但是有了他们，我就没有了。
其实我以前一直都觉得我们是一样的人，但是到了我们结束了以后我才发现我其实一点都不了解你。你说的很对，那些只是我以为罢了，我以为根本不能代表就是事实。只是我一直天真的以为我以为的事情就是事实而已。这个打击可有点大啊。呵呵。其实我现在一个人的时候我根本就笑不出来了，你呢，是不是没有了我发现生活更加美好？我承认我一直都和一个小孩子一样，我不想长大，如果你不能忍受那么就算了吧，我一个人过一辈子，我乐意。痛苦我也愿意一个人过一辈子，就这么算了吧。
其实我很爱你，我不想忘记你，我不想失去你，但是，一切都过去了。总有一天你会遗忘我。
如果有一天你知道我不在了，你一定要相信这个世界上真的有这么愚蠢的人为了心里爱的人消失了。
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