--09。那无以示人的感情。【更新】 (29/2896)

昨天。你骑车路过我的面前，阳光下卡其色的头发晃了我的眼睛。瞬间泪水低落。指甲深深的陷入手心。再次遇见竟然还是那么无法抑止。情绪随之波动。

还记得第一次见到你，那场无聊到不行的例行会议，每个人昏昏欲睡，只有你，痴痴笑出声来。我回头，然后撞见你的目光。清新，像雨后的竹林。明媚，像正午的太阳。我低下头，你的眼神太耀眼，我有些承受不住。

第二次，在同事家的宴席上，突然的欢呼吓醒了发呆的我。我就这样眼睁睁看着你把那整整一杯的白酒吞了下去，我看见你也在看我。我习惯的低头，脸颊灼热起来。

第三次是在办公室吧？你急匆匆进来，白皙的脸上染着红晕，骂骂咧咧说着天气说着领导，抬头见我，眯着眼睛笑，不好意思挠挠头，说：“你也在？不上班？”“上班不可以下来走走？”没人知道气定神闲的我心里早就兔子嘭嘭跳了。

之后，你竟然给我发短信，这是我从没想到过的。幽默风趣是那时对你评价。我还记得那晚我正好值班，兴奋得一夜未眠。

悸动。对！是这个词。那时的感觉就叫悸动。

第一次约我是去QJ吃饭吧？那天中午你突然说：“晚上唱歌，你去嘛？我定好厅了！”我犹豫着，顾忌着爸爸不喜欢我晚上出门，心里却很高兴可以和你一起去玩。“下班再说吧！”

就这样，我最后还是去了。我们去QJ吃饭，是小伟来接的我们。摩托车3个人好挤，我坐在最后，因为害怕紧紧的抓着你，闻到你头发有淡淡的洗发香波的味道。那时我们都没想到，这样的位置预示了我们3个之间的关系。永远在中间隔着一个人。

后来有多少人来我已近记不清了，我只记得你蜷在沙发中间喝酒，我坐在角落唱歌，只因为你在耳遍的一句：“我喜欢你唱歌！”我整晚疯了似的不停不停的唱。

--终于看开爱回不来，我们面前太多阻碍，你的手却放不开，哭着求我留下来。

--我要送你日不落的想念，寄出代表爱的明信片，我要送你日不落的爱恋，心牵着心把世界走遍。

--没有烟抽的日子，没有烟抽的日子，你总不在我身边。

--吻下来，豁出去，这吻别似覆水。
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如果那晚没有和你去吃饭，和你去吃饭没有去唱歌，去唱歌没有要你送我回家，要你送我回家没有对你说我也是，对你说了我也是没有跟你拥抱，跟你拥抱了没有让你吻我，让你吻我了没有当真去想，也许现在我们都不曾伤过对方吧？

之后的生活是不是就一直都是这样平平淡淡？我记得我面对自己的情感有些无法接受，毕竟别人看来那不正常。

但是为什么我坚持下来了？好像冥冥中希冀着我们可以有些什么的人还不少。每次都是这样觉得，也许给自己勇气吧？

还记得么？开始的你并没有想过要一起，你说过喜欢，却在第二天把它忘记。就像你说过的幸福，都会在后来忘记。

那时的我真的很傻，对你好，千依百顺，每天想你喜欢什么样的，我应该怎么讨得你欢心。虽然有时显得心机很重。

你好像很享受每天一起吃午饭，一起聊聊天，一起抽烟的方式，也许这样你不用背负什么责任而觉得轻松自在吧。我却总是不甘心只是做幕后的配角，尽管我一直不说。我想你知道，我的爱越来越自私了。

我们都开始变化的时候，应该还蛮幸福的。那时的我还没有到接近崩溃，而你也还有多余精力与我缠绵。于是，微笑从未从脸上消退。

你上班，我就去送饭，我上班，你也会关心我吃什么，然后送到办公室来。夜班时我去陪你值班，一起说现在，说原来。却从来不提以后，我们都忌讳，因为我们两没有以后。你始终要回到她身边，我永远永远只能在你夜班的时候才能真正和你在一起。

我一直记得那个晚上，你下班后依旧陪着我上班。9点过有她的演出，你说要赶回去，我说好，要准时到。可是最后还是错过了时间，你不慌不忙的跟我告别，然后走去拿车。。。第一次，你肯为了我而放弃她那么一点点。这样也足够了。

东窗事发。我看见你完全绝望的样子，我突然醒悟，我永远都比不过她在你心里的位置。

你半夜打电话来，哭得几乎休克。含含糊糊听不清你说什么，只是非常非常担心。凌晨1点过，爬起来打车到你家楼下，只是为了看看你怎样。却听到你说：“她要来了，你走吧！”那刻心完全碎了。”“她要来了，你走吧！”

就这样，从那天开始，我就没有见过你真正开心，我们也不停的吵架，你赶我离开你，又反复让我去陪你。看着你为了她彻夜不眠，看着你为了她泪流满面，看着你为了她藏起来不见人。我很想狠心离开，却放不下自己的那份感情。

终于，我还是决定离开，至少一段时间，当给自己放个假，给自己一个逃避的理由。走的前晚，你来到我家，我知道你是想挽留，却拉不下面子。

我说：“人要学会抓住机会，有时候你不注意它就从身边跑过了。错过了。以后要懂得珍惜了！”

你说：“也包括错过你？”

泪水湿了眼眶，转过头，挤出笑容，和以前每次一样。永远不在你面前哭。

伸手帮你理理衣服，抓抓头发，拍拍肩膀。我知道如果我再温柔点，再多说点。你一定会开口留我。可是我还是没有。

离开那天，我坐在车上，看着熟悉的城市慢慢远去，我想：“我真的该离开你了，这样的纠缠我们彼此都好累。我给你自由，你会一直记得我么？”

当我再回来的时候，你已经离开去了其他的城市，也许你也想要忘记，不论痛苦或者快乐。

很久没有你的消息。我渐渐淡忘很多痛苦。甚至离开时的撕心裂肺都不那么痛了。电话响起了，你的声音。

“喂，知道我是谁吗?”

“是你么？我知道是你。”

然后突然失语，无法表达，只有眼泪，只有呜咽。你说:“不要哭，不要哭好不好？”对我的眼泪你从来都没有办法，我也无法停下。失而复得的喜悦，长久孤独失眠的折磨。我要怎么跟你说？

就这样我们又像开始一样，打通宵电话。只是我们都忌讳着不再提及原来。不再提及那个人。我知道心里都有一个伤疤，没人可以触碰。

再一次，我鼓起勇气去看你，想看看你现在的生活环境，想知道你过的是否像你说的一样。

那天，你去车站接我，远远看着你，许久没见，你瘦了很多，也没有了原来的阳光，看得出你心里有好多好多说不出的情绪。

回家，你的家。比我想得差。心疼你，觉得无助，因为想要帮你，又无能为力，只能眼看着心里着急。

一起去逛街，你说第一次我们一起逛街。原来总是害怕被人遇到，从来都不能一起出现在公共场合。这次可以一起了。心里真的很高兴。

去超市。去买菜，回家做饭，你拉着我或者我挽着你，在别人眼里可能我们是很幸福的一对吧。只有我们明白，这样的日子很短暂，所以格外珍惜。

假期结束，我要走了，这快乐的时光即将结束，我走了，你要继续快乐生活，记得我的承诺。

“亲爱的宝贝，我将离开，但不是永远，是为了我们下次的相聚和永不分离，相信我，我回去后会努力争取，一定会再来和你团聚的，那时我们不会在分开了。”

你送我上车，不知道你看着渐行渐远的我有没有些许不舍。而我，满心惆怅。未来充满未知，我不知道自己还能坚持多久，是否应该坚持下去。

回到公司的日子是充满斗志的。因为要在离开前努力做出点成绩。每天都是朝气蓬勃，热情高涨。

直到那天遇到他。所有的东西在这天改变了，变得面目全非。我们在这天开始真正分离。

其实还有之后很多故事，只是我没有勇气再继续写下去了。很累了。面对这些过往，每每都会疼痛不已。

本来以为自己无法再继续写下去了。但是就在昨天，接到消息，你离开了，你又一次不声不响的离开了。

你看完这篇文字后说我忘记很多，其实我不是忘记了，是无法表达。

我都记得，比如我以你和我的事情威胁你不离开我，那时的我已经崩溃，只要有你，哪怕是配角，哪怕被万人唾弃，我也要守住我的爱情，无论你心里还有我没有，只要你人在就可以了。

我知道你心里觉得我变态，那时你哭的绝望。是！你绝望，因为你即将失去你最珍惜的东西，爱情和友情。你求我，看着你无助的眼泪，我竟然丝毫内疚都没有，全是报复后的快感。我那么爱你，我付出所有为你，最后却还是得不到你，我怎么甘心？庆幸我捏住了你最软弱的肋骨，我知道你害怕什么，在乎什么。我可以以此要挟，但最终我还是没有真正狠心去做。始终我那么爱你，实在不忍心让你彻底绝望。其实我也知道，如果真的做了。我也会彻底失去你。

还有，我记得你给我的一耳光。在家门口的巷子里。一耳光打得我们都愣了。我们都没想过你会打我，我没哭，冷笑着凑给你另一边脸：“够吗？不够还有这边！”你哭着蹲下，你求我原谅。其实我真的没有很恨，也没有很难过，我知道在他那受的刺激我再刺激一回，是会有这个反应的。只是我委屈，你说过你只是想保护我，想疼我而已的。

我掉头回家，留下你在那个黑黑巷子里，我知道你怕黑，却实在无力陪你。我真的累了。你的一耳光打醒了我。离开变成了必然。然后就接到了前面我离开前晚的对话。

事情是这样发展的对吗？你还记得嘛？其实我走了好几次，每次都会再回来。你可以不相信我是为了你，但是请你明白，没有你，我早就离开了。